Si eres medio limon no busques a tu media naranja

Según un artículo cientifico de no se que centro de estudios centroeuropeo, las personas buscamos a personas tan bellas como nosotros pero no más. Al parecer a lo largo de nuestros desvaríos, amores y desamores vamos dandonos cuenta de que personas son inalcanzables para nosotros y para quienes somos nosotros inalcanzables. Resulta que como consecuencia de todo este proceso acabamos finalmente con personas con una belleza "similar a la nuestra" (lo cual es dificil saber hasta que punto es bueno, hasta que punto es malo o las dos cosas al mismo tiempo)

El caso es que cuando vemos a un hombre bajito, de orejas voluminosas acompañado de una mujer esbelta, que le saca una cabeza y que parece salida de una pelicula de James Bond sospechamos que algo no cuadra. Incluso el Dr. House, en alguna de sus apariciones televisivas, empleo en su metodo deductivo este mismo razonamiento para resolver un caso.

Conclusión: No encontrarás a tu media naranja si eres medio limon
Moraleja: Sí puedes encontrar medio limón

la tara

He estado durante más de un mes teniendo que llevar muleta por culpa de un esguice. No solo es algo que me ha impedido trabajar o que ha limitado mis idas y venidas, ha sido algo mucho más preocupante lo que en mi este problema ha ocasionado... he estado sin sexo durante más de un mes...

No me pidáis que os explique si el problema es que la muleta no iba a juego con mis calcetines o si la causa de mi abstinencia era mi aspecto de lisiado de guerra... el caso es que nada, a dos velas... y encima todo el mundo me decía - seguro que ligas un monton con la excusa de la muleta -. Pues no, a dos velas, como os decía. Y es que aunque me duela reconocerlo, cada vez me siento que funcionamos más como animales y que en cuanto uno se convierte en un miembro no útil de la manada las hembras lo desechan...

Me consolé a lo largo de este interminable mes pensando que los minusvalidos del mundo habran desarrollado estrategias alternativas con las que triunfar y que en caso de prolongarse mi mal, ellos sabrían ayudarme...

De cualquier modo al final todo se solucionó. Dejé de usar la muleta y no os podéis imaginar la semana que tuve, no paré...

Eros

Mitica y mitologica ruptura sentimental

Han pasado varios meses desde que escribieramos nuestro último artículo en este blog Psique y yo. La verdad es que han sido meses difíciles, nunca pensé que Psique me haría esto. En efecto, me dejó tirado o tal vez la dejé yo a ella, no lo sé,... creo que se largó con un troll. El caso es que han sido meses difíciles, cargados de hastío y soledad... soledad que he tenido que matar... con sexo. De eso trata este blog ¿no?.

Y es que muchas cosas podría contaros ahora que esa maldita psique no está aquí para construir esa sutil jaula de oro, en la que al final acaban convirtiendose muchas relaciones.

Lo primero que hice al dejar esta relación fue realizar una lista de ventajas que ténía no tener pareja:

1º Se va a la mitad de bodas, ya que uno recibe la mitad de invitaciones, que cuando se tenía pareja.

2º El gasto de teléfono movil baja a la 10ª parte: De hecho podría analizar la evolución y la pasion de mi relaciones de pareja con el gasto creciente o decreciente de la factura mensual del¡ mi movil.

3º No hay que pensar en cada palabra que sale de la boca, como quien habla con el fiscal del distrito, por miedo a que al ser malinterpretado surja una nueva discusión. De hecho, uno descubre cuando inicia la enesima nueva relación que se pueden hacer todo tipo de comentarios sin despertar siquiera un leve rubor.

4º Si uno quiere estar solo, no quiere tener planes, no quiere hablar con nadie y no quiere dar explicaciones... puede hacerlo.

5º Había más pero no me acuerdo...

En fin, que tras hacer la larga lista de ventajas e intentar convencerme de las innumerables ventajas de mi situación me lancé desesperado a una vida de desenfreno... pero eso ya os lo contaré